DEL AÑO DEL BOTÓN BUMBULA

Hoy escuché en Tarde Negra que a Vernaci la gastaban por decir "regio" como una expresión antigua. Tengo una amiga que dice "que patatín, que patatán" y otra que sale conque sale con un "tarambana". Mi suegro dice: championes, chivatear y pituca.

Yo tampoco estoy a salvo: por ahí digo "despiole" o "cachivache".

¿Se te salta alguna y pensás oops, qué estoy diciendo?

CONEJOS VOLADORES

Y el techo del auto tiene cientos de bolitas negras, frutitos del árbol de la vereda. Y él me dice: no es el árbol, son los conejos... ¿O no sabías como hacen caca? Y le digo: ¿un conejo en el techo del auto?. Pasan volando, contesta.... Ah, me parece que voy a empezar a revisar la merienda del cole. Yo quiero de eso.

MI MANO IZQUIERDA

- Má... vos sos zurda? y el pá? y mi hermana? (pregunta el pequeño de 6)

- No, vos solito sos zurdo en la familia.

Ahora, el turno de ella: - Dicen que los zurdos viven un año menos que los derechos (ventajera)

- Bueno (lo defiendo) pero también dicen que son más creativos...

Y ahí nomás el contraataque: - Entonces tienen un año menos para ser creativos...

CONTRARIEDADES COTIDIANAS 19 - LA CASITA ASÍ Y ASÍ, SERÁ LA NUESTRA

• Obtener un crédito hipotecario es más difícil que aparezca Aladino de tu tetera
• Las inmobiliarias tasan tu casa en el 50 por ciento de lo que creés que valen y te vendern otras al 25 per center más de lo que vos creés que cuestan
• La casita ideal no existe, no way
• Una amiga me dijo "cada casa guarda su secreto", ahí nomás me acordé de la peli "El jardín de cemento" y mamita querida! Otra me dijo, sugirió que mi casa era más que eso, era un hogar y me encantó. 
• Conclusión, nos quedamos
• Desventajas: albañiles, materiales, toc toc, clack clack, chim pum pan, crash y: "doñita nos hace falta una bolsa de arena", "doñita, puedo pasar al baño?", "creo que se escapó el perro", etc.
• Ventaja: podremos elegir! con límites monetarios pero elegir cositas lindas... no como los zafarranchos que vimos, juro que vimos en muchos sitios, tamaños despelotes.
• Mi barrio es lindo, quiero tener una terraza y ... será también un proyecto entre todos.
• La decisión está tomada. Avanti.
• Esto da tela para cortar, la sección Contrariedades cotidianas avanzará en continuos capítulos.
• Allá vamos!!!!

DELICIAS COTIDIANAS

En el plan de negociaciones llevado a cabo puertas adentro, a padre le toca llevar los niños al cole y a madre, buscarlos. Madre deja los deberes planteados, padre vigila y madre luego controla.
Nos volvemos a pie unas cuantas cuadras. Pero primero vale que el niño se hamaque en la plaza que da a los fondos del cole, nos sentamos en los bancos con ella a charlar de sus proyectos (ahora quiere ser cineasta, no modelo, o las dos cosas, no sabe. No, mejor profe de gimnasia, así después formo un equipo de Cheerleaders...) El se hamaca, hace una escalada por el trepador y se tira por el tobogán y vamos. ¿Qué hay de comer? Comunico el menú, todo bien. Y charlamos, piden audiencia porque sino se van a las manos. Y cuenta que "al Brian le pusieron satitastorio" cri ... cri ... cri "qué es satistastorio?"... y le explico y le pregunto ¿por? Porque no trajo los deberes. Llega y pide hacer las tareas. Unas letras, números, cosas que empiezan con aaaaaaaa, con eeeeeeee, con iiiiiiiiiiiiiiiiii. Ella, sin embargo, se las arregla bien solita y escribe y le fascina. Y habla de cuestiones como la amistad y sus bemoles, pasa las hojas improlijas y todo es un detalle impecable. Pero mientras caminamos, me preguntan, además, si ese día voy a trabajar. Sí, hijos, voy. Hacen ufa y si me quedo, también hacen ufa. Llegada la hora de partir, me besan y se despiden  con 20 besos, compiten por depositar el último ósculo en mis mejillas. A veces son fríos con hielo o helado, a veces chocolatosos o frutales y ni loca se me da por limpiármelos.

CAMINATA CELULAR

Camino, caminamos, tropezamos con el fierrito que me destrozó una zapatilla nueva. Vemos troncos "que tienen culo, mami". Cruces con antenas para celulares, próceres kirchneristas  y otro ex presidente con patillas devenido en "Rey del colchón". Un gatito que no se dejan fotografiar y graffitties impúdicos y operados. Todo eso, a un solo precio y muy bajo costo: caminar (bueno, lo de la zapatilla fue costoso, sí).
Update: donde dice estravismo, leé estrabismo y mandame a estudiar ortografía o al oculista para que me corrija a mí.

TODOS MIENTEN (TIENE RAZÓN O NO?)

- No como nada y engordo.

- Se me quedó el auto.

- Sí, leí el Quijote, la Ilíada y la Odisea.

- Las tacos no son incómodos.

- Me encanta ir a la peluquería.

- Te queda lindo ese corte.

- Esta tarde llueve (El servicio Meteorológico)

- No me automedico, doctor.

- Si había estudiado todo...

- Nunca me ha pasado antes.

- Estuviste genial.

- (Vos también)

- Te salió riquísimo.

- Se portaron re bien.

- Que lindo te queda.

- La pinta es lo de menos.

- ...............................................................

¿SABÉS?

• Las palomitas de la virgen, esas que ves ahí, siempre van en yunta (sí, de a dos, la parejita)li>


• En el balcón de mi amiga Andrea han vuelto a anidar y ella riega de lejos y les hace silencio para que empollen en paz.


• Hay animales fieles, sí. Que mantienen su par hasta el fin de los días como los pingüinos o los gansos. El macho, por ejemplo, hasta cuida el nido que son unos pozos que hacen para poner los huevos hasta que nazcan los pichones.


• También es interesante mandar mensajes, pero no mails. Cuando remontamos un barrilete, le mandas un papelito por el hilo que sube hasta bien arriba. Lo que le escribas es secreto.


• Si te entra algo en el ojo, lo refregás suavecito y le pedís a Santa Lucía que lo tire lejos al río y listo.


• Si se te sale una pestaña la pegás al pulgar y unís el tuyo con el del amigo/a que tengas más cerca, piden tres deseos, separan los dedos, el que se queda con la pestaña será a quién se le cumplan sus pedidos, pero debe guardar el pelito en el pecho.


• El hueso de la pechuga de pollo se tira entre dos desde el extremo inferior, el que se queda con la parte más grande, es el más querido porque el otro le dio el corazón.


• Poncio Pilato la cola te ato si me hacen pasar al frente no te desato. Y lo tenía a Poncio después de castigo... en el congelador!


• Si te ponés bizco podés quedar así si te da el aire.


• Para el hipo nada mejor que tres grandes tragos de agua sin respirar (mi hijo dice que mejor coca)


• ¿Qué dedo te pinchaste? Depende: gusto, disgusto, amor (quién me ayuda a completar?)


• Nada más romántico como deshojar una margarita: me quiere mucho, poquito o nada. O soplar un panadero.


• Llueve con sol. Para que paguen los tramposos.


• Te tocó una hoja de laurel en el plato, no te vas a casar nunca. Tampoco tengas hortensias en el jardín. Ya sé que te gustan, pero... soltería segura...


• Si no hay novio, a castigar a San Antonio (en el rincón más oscuro el santo cabeza abajo)

¿Cuántas cosas nos han dicho y cuántas seguimos diciendo? ¿De cuáles nos acordamos? ¿Con cuáles hicimos la prueba? Él, por ejemplo, se hartó de tirar gatos al aire para ver si caían parados mientras tanto... yo deshojaba margaritas...

ELOGIO A LA CROTEZ

Primero, te pido que te remontes a la etimología de la palabra croto haciendo click en la misma y para no parecerme a Grondona ni de cerca, paso a elogiar ese estado sin más detalles.
La Negra Vernaci en su programa dice que "la joguineta gris es un viaje de ida" y cuánta razón tiene. Le agrego, el pijama también. Estás en tu casa, no vas a salir, te levantás, tomás unos mates y así quedaste en pijamas.
O tal vez te pusiste a limpiar, calzaste un jogging y en vez de decidir salir a trotar, agarrás el escobillón, seguro que lo manchás con lavandina y hasta que no llega la hora de entrar a la ducha te lo dejás. Crotez mal, pero mal. El pantalón al que ahora llaman color gris melange adquiere el contorno de tu cuerpo, de tus rodillas y aún estando parada derechita parecés flexionada. Tiralos. No, ¿por qué? si cuando llueve... si cuando voy al campo. No, cuando vas al campo no te lo pondrás y no lo vas a tirar jamás. Ni para la cucha del perro están.
Los que tenemos alma de crotos sabemos que eso está mal, pero en el fondo del placard hay un buzo antiguo y demodée que evitamos revolear a la basura. Porque es el símbolo del domingo de lluvia y vagancia, de la siesta enroscada en el sillón del living, de cortar los hojas secas en el otoño total no se nota y de que el espejo es un mentiroso. Mientras tanto don Crotto, déjenos en paz. Mañana es domingo.

YA SE, VI DEMASIADAS PELIS

Hay películas que me han dejado sensaciones escalofriantes o absurdas. Y me vuelven onda deja vú en ciertas situaciones a consignar (mirá que monográfica ando)

• Cuando nado espalda, el techo de la pileta climatizada me hace acordar al Silencio de los inocentes (ascensor, techo transparente, Aníbal, auch)
• Cuando me miro al espejo medio dormida, me parece que por detrás aparece alguien desconocido (Atracción fatal, baño, bañera, vapor, ahhhhh)
• Cuando voy en auto y está oscuro en la carretera presiento que se me va a cruzar un caballo alado, blanco, obvio, como en el comienzo de no me acuerdo que pictures (iiiiiiiiiaaaaaaa)
  
• Si veo un niño solo en la plaza, pienso que su papá se fue a la guerra (another brick in the wall)
• Cuando hay mucho viento, miro si pasa una vaca volando (un twister por acá)
• Me siento Paul Mc Cartney o, en su defecto, Sean Penn cuando cruzo una esquina con la senda peatonal bien blanca (I am Ross)
• Quiero comer un fetuchini y terminarlo en un beso (no en una lamida, eh?)
• UPDATE: Meter una pata en el mar ya me hace sonar en los oídos chan chan chan chan chan chan... así sea el más frío!
  

Suficiente por hoy. No voy a abrir el placard por las dudas me salga ET del perchero. Phone home.

L@S PELIADOR@S

Obvio que pongo el título así para que en las búsquedas del blog que lleva título similar, no caigan por acá. De todos modos, el término es archi conocido y lo extiendo a todos y todas aquellos dispuestos a pelear por cualquier cosa y no dejar pasar una.
Está bien que bardees al que se te cuela en el cine, te empuja el niño o te pone cuarteto a las dos de la mañana de un miércoles al lado de tu casa. Pero este no es el caso. No. Es el caso del eterno peliador, del gataflorismo permanente y del que sino fuera por la compostura, le sacarías la lengua a lo Gene Simmons de Kiss para que la corte de una vez por todas
Valen, sí, algunas peleas pero hacer de eso una bandera, hay que tener ganas, tiempo y esfuerzo, no?
Por ejemplo, pelear en la red por lo que se te ocurra: por poner un mensaje en el msn o por la foto. Pelear porque fuman al aire libre, porque la vecina puso una palmera o porque no tenés idea de como distinguir un merlot de un malbec.
Es re lindo insultar y si lo sabés en inglés es disfrutable aún más, no te digo en italiano! Pero andar por el sendero cotidiano comparando blancos, acusándolo al almacenero porque cambió el sabor de las galletitas o bardeando al compañero porque los jeans le llegan a los tobillos, es un exceso.
Dejemos que cada uno haga de su culo una bici y la monte quién quiera.
Y al quejoso, que pida el libro de quejas, acá tengo uno bien encuadernadito que, porqué no, también uso a menudo.

¿QUIÉN TIENE MÁS DERECHO?

¿Una ballena o una cucaracha?

¿Un delfín blanco o un alacrán?

¿Un perro labrador o una mosca?

¿Un panda o un murciélago?

A ver amigos ecologistas, seudo ecologistas o amantes del reino animal como la que suscribe si me ayudan a juntar argumentos para defender los derechos de los primeros antes que los segundos... Siempre me taparon la boca los anti ecologistas o que, sin ser amantes de los animales, son indiferentes...

¿Qué le hice yo a la abeja maldita que me clavó su aguijón en el párpado inferior y me dejó el ojo hinchado y un dolor insoportable? ¿Eh? Mirá que te iba a dejar los estambres de las alegrías del hogar para que recolectes tu polen y te abrí las cortinas para que te marcharas, agresiva injustificada...

Igual, los insectos, y ciertos animales, no me simpatizan ¿eso me hace menos ecologista? ¿O se mide de acuerdo al aporte que le hacen al medio ambiente? ¿Estoy haciendo apología de la pena de muerte en otra escala y me llevarán a la hoguera, por más que esté en contra de ese procedimiento? ¡Se abrió el foro!

¿ME PEGA?

Me pega o me combina, esa es la cuestión. Un resfrío no combina con nada ni se tapa con nada.
Ayer estornudé 500 veces y me bajé tres paquetes de carilina en el trabajo y después de eso, tenía un compromiso ineludible: mi amiga del sur estaba en Córdoba y nos reuniríamos un rato en un bar con otros ex compañeros.
Llego a casa, tomo alguna pepa fuerte para el resfrío, dormito, me levanto y me cambio. Una camisa fucsia está bien, pienso, para avivar la tarde otoñal. Ya desempolvé las botas.
Lista, le pregunto a mi hija: ¿Cómo me veo? y ella me dice: bien mami, la camisa te hace juego con la nariz... honestidad brutal, como la mamá...

SOBRE LA MESA, EL MANTEL

Que ricos sabores descansan en tus papilas? Los dulces caseros, las maicenitas con dulce de leche repostero, el membrillo de la pasta frola.

¿Te gusta la frescura de la lechuga recién lavada, el tomate colorado y brillante, las cebollas dulzonas y la lluvia de queso parmesano sobre la achicoria recién cortada?

Una mesa tendida sobre el mantel limpio aunque esté desteñido, porqué no? Que huela a mantel de casa. Vasos transparentes, agua fresca que los empaña puede ser.

Los colores de las zanahorias y los choclos hervidos que transpiran vapor.

Qué bueno cocinar para mimar. El arroz amarillo que sabés que te sale bien. Los tacos de tu amiga Ro con una cerveza helada. El asado, las cebollas al rescoldo, los pimientos a la parrilla. Las picadas bajo el quincho con salame de la colonia en lo de mi hermano.

En cada casa su olor, su especialidad, su mantel.

El puchero de mi mamá era un clásico y las empanadas criollas también.

Mi tía, cuando nos invita, aparta en una mesa al costado todo lo que pueda necesitar a mano. Sus milanesas son lo más. Y los biscochuelos bien aireados de mi suegra, irresistibles para un té suave.

Me encanta esperar a los niños con la mesa puesta, y el menú listo y ellos agradecen comiendo a gusto y demostrando unos modales proporcionales a la alegría de ser recibidos así.

Esto es delicioso, má. El pan está calentito... mmm... ¿Puedo servirme más?

Es un ejercicio cotidiano que muchas veces me da felicidad. Sobre todo cuando le puedo dedicar tiempo. Como en estos días, por ejemplo.

¿El postre? A veces ensalada de frutas cortada en grandes trozos y algunas con cáscara y lo más: que cada uno prepare su copa con cereales, crema, frutas y salsas. Diseño, sabor y color. Magia.

ROTULATE ÉSTA

Me impresionan algunas marcas de ropa: Stress (aunque acá ya se dice, en realidad, estrés) e Insomnio, por ejemplo. Me parece que te las ponés y te atacan ambos síntomas. Hasta veo que los modelos de las publicidades tienen rostros nerviosos u ojeras de mal dormidos. Ni te imagines con algo que lleve la etiqueta Kill.
Sin embargo Hush Puppies (algo así como cachorros pacíficos?) me cae bien o Montesco que es tan romántico o las galletitas Sonrisas que te dan ganas de mandarte una y convertirte en emoticón. Si cuesta caro empilchar, comer y beber, que al menos el nombre provoque algo bueno (o te lo haga creer tontamente).

ALCANZAME EL "COMUÉ"

¿Viste que hay palabras que no te salen? Las reemplazamos por el "cosito", la "manopla", el "como se llama", "la cuchara grandota de la sopa", "la manija para sacar la rueda", "el coso para pasar cedés", "el palito que mide la temperatura", "eso que no es ni salado ni dulce", "el actor ese que estaba con Brandoni en el Buscavidas"...etcétera.
Yo tengo una lista de "comués?" que podrían ser reemplazados fácilmente por cucharón, llave en cruz, termómetro, y más... ¿Me pasa solamente a mí?

MYSPACEPUNTOCOM

Uno termina haciéndose amigo de la gente y de los lugares. Hace años que trabajo aquí y comparto el sitio con mis compañeras (y amigas), a veces horas, otras apenas relevos. Tuve ganas de mostrar mi espacio en el que hemos "craneado" cambios, compartido alegrías y tristezas. En el que nos apostamos casi todos los días rodeadas de elementos que nos son familiares y otros que nos identifican. Este es hoy myspace fuera de casa y por unas horas. ¿Y si mostrás o contás a cerca del tuyo?

ALEBRIJE

Yo le enseño matemáticas, gramática y le doy de ejemplo de poesías letras de Spinetta que pueda interpretar, oraciones en que el sol y la luna no se conocen, pero se mandan e-mails. Nos peleamos y también aprendemos que es mejor reconciliarse y charlar que andar con cara de culo el resto del día. Ella me dice que ni loca iría conmigo a Disney por si me llego a poner los joggings gris. A mí lejos de ofenderme, me da risa. Yo también le tuve vergüenza a los batones de mi vieja, recuerdo. Ella intenta enseñarme coreografías que yo bailo haciendo el ridículo a propósito y le digo que si me sale bien, me voy a presentar a fin de año en su escuela. Me voy de esa escuela, me dice.
El, por otra parte, me da clases de dibujos animados, me explica las transformaciones y yo las relaciono con la transmigración del alma. Me enseña que en la playstation no es necesario saber como se traducen right o left sino que esos controles están acá y acá y listo. Le doy clases de como hay que secarse cada parte del cuerpo y él me demuestra que el mundo puede ser tal cual se lo imagina: la perra un monstruo, la bañera el mar, el patio una selva y las almohadas unas tablas de surf. Blackie con frecuencia parece de verdad un monstruo.
Un día, ella me enseñó que era un alebrije y dibujamos muchos combinando figuras existentes con otras no tanto. Cada vez que estamos envueltos en la montaña rusa de la cotidianeidad me replica: má, sos como un alebrije, cada parte tuya hace algo diferente.
En eso tiene razón, cabeza de pájaro (así se les dice a los despistados, no?), brazos de oso, cuerpo de perezoso, patas de correcaminos y corazón de ser humano, por supuesto.

JUGAR A SER YO

Mi hija (8 para 9) ama vestirse con mi ropa, bah, eso es disfrazarse para ella. O sea, lo que yo me pongo en lo cotidiano o en una salidita, ella se lo pone para jugar. Así, las preciadas sandalias doradas con escasas pisadas mías sirven para bailar un vals, mi vestido de jersey fucsia y negro, da las vueltas que nunca le he dado yo.

Anoche, ya cansada de danzar envuelta en esos atavíos se tira en la cama. Ahí intervengo: ¡No, no, con mi pilcha no te echés!... Saco una remera mía, se la doy y le digo: sacate ese vestido. Me responde que si puede dormir con mi ropa, me niego, explico que es para que no tenga frío. Y le pregunto porqué le gusta "vestirse" para dormir (les juro: combina el pijama, le gustan los camisones, se cepilla, etcétera) y me responde: "es por si vienen ladrones. Mirá si me ven fea y desarreglada".

¿A que la mayoría de las mujeres pensó en los consejos de madres y abuelas de usar siempre bombachas sanas por las dudas nos pasara algo en la calle?

EL CENTRO DEL UNIVERSO

Todos, en algún momento, o casi siempre, nos creemos el pupo del mundo. Que se yo si está bien o mal que así sea. Pero por ahí hartamos o nos hartan los pupos del mundo. Que estoy bien, que estoy mal, que me viene, que no me viene, que se fue, que volvió, que tengo un grano en la oreja (que sutil, je) y encima la empleada no vino. Los bebés, los abuelos, los niños, los adolescentes, los jóvenes adultos, los los cachorros, malcriados, llamativos, sobreexpuestos. Hijos únicos, del medio, mayores y menores. Artistas, actores, famosos porque sí, empresarios, periodistas, escritores, amas de casa. Ombligos con pelusa o que aún no han caído.
Pupos del mundo uníos y hagamos terapia en grupo. Je.