CÓMO LLEGAR ESTUPENDA A LAS VACACIONES

Si sale en todas las revistas, porqué acá no...
Hagamos el intento... uds me dan sus secretos
- Comer hielo en vez de helado
- Agua y no cerveza, cereal sin azúcar y no maní
- Cambiar el terapeuta por el cirujano plástico
- Tomar sol en vez de ver la novela
- Pedir licencia sin goce de sueldo internarse en el gimnasio
- Jugar a la par de los chicos (patinar, andar en bici, luchitas, culipatín por las entradas de los garage)
- Parkour por las veredas en vez de barrerlas.
- Eliminar todas las comidas que empiezan con consonantes y animarse a las que "suenen" con vocales: acelga - espinaca - inojo (es con h pero no estamos tratando temas ortográficos), olivas, uvas, espárragos, oleaginosas. Mientras agudizás el ingenio para hallarlas, gastás calorías.
- Pensar que para las vacaciones falta mucho.
- Hacerte de amigas en peor estado que el tuyo
- Valorar el interior (del hotel o la cabaña) más aún si tienen aire acondicionado.
- Aprender buceo y entrar a la olímpica con traje de neoprene y andar por el fondo.
- Hacer un curso de ego, super yo, y wonder woman con Moria Casán.
- Elegir por destino la India y hacerte fan de los saris.
- Robarte el espejo del zoo que adelgaza y llevarlo a todos los sitios donde vayas.
- Decir que sos conservadora, pero no de la Edad Media, sino del Renacimiento.
- Cada vez que alguien mencione las palabras celulitis, estrías o flotadores, hacer el piiiiiiiiii que ponen en las malas palabras.
- Pixelar las fotos o hacer un soberbio curso de photoshop.
- Por último, cagarte de una vez por todas en Angelina Jolie, Cameron Díaz y toda aquella que supere el 1.68 de estatura y pese 50 kilos de una vez por toda. Una vez superado el trance, cagarte de la risa también y festejarlo con un flor de chop.
See you later aligator.