VIEJOS DE KK

Todos Tus Muertos tenía un tema con este título. Aunque dicha canción se referiere a los represores y toda esa mierda, puede ser extensivo. ¿Acaso de la vejez te da un pasaje a la impunidad? ¿Acaso sos dueño de andar reprendiendo a medio mundo todos los mediodías, vieja de mierda? ¿Acaso tenés todo el derecho de actuar con soberbia y creerte un zar por el sólo hecho de ser un poderoso colaborador de la tv basura, viejo tarado? Y la lista sigue, pero a estos dos no los nombro por pudor a mi blog. Se suman obviamente todos los que superando los 70 "incumplen" el arresto domiciliario. ¿Consejo de ancianos? Después de todo "son gente" y en el muestreo, hay de todo. Por suerte, es posible compensar.

...PARAPORSEGÚNSINSOBRE...

Nunca fui tan valiente como para bancarme una motaña rusa. Es más, me parece un riesgo inútil, una adrenalina insalubre y vana. Pero a veces la vida es como una montaña rusa, toma subidas repentinas para venirse a pique de repente. Y te marean los sacudones, el vértigo de la velocidad y la náusea ataca inesperadamente. Te preguntás entonces: ¿dónde estoy metida?

(El dibujo es de Escher)

EL ORDEN DE LOS FACTORES...

Má, me ponés la "pícula" de blablabla... me dice el pequeño exaltado... y como nos pateamos toda la siesta en el zoo, estoy moribunda y dilato el trayecto hasta el tele y etcétera etcétera. Entonces le digo: si me nombrás cinco animales que vimos hoy te busco la peli. El responde (antes me acomoda la mano cerrada para levantar los dedos de a uno): una tortuga, una tortuga, una tortuga, una tortuga y una tortuga. You win.

EMPANADAS CON VINO EN JARRA

Somos criollos por línea materna. Mi abuela, a la que no conocí, se casó con un inmigrante italiano. Pero en la familia se siguieron siempre costumbres argentinas mechadas con las tanas. El olorcito a empanada frita en grasa (criolla, dulzona y con comino) invadía mi casa casa y ¡ cuadra! durante los días de fiestas patrias. Los locros eran multitudinarios y tenían la variante del queso fresco arriba para que se derrita, además de la salsa picante que, esa sí, derritiría a cualquiera. Hacía pan casero con chicharrón, pucheros que incluían carnes y verduras varias con el corolario de una sopa gruesa y calórica. Como herencia de esa veta me quedó un precioso mate de plata que en cada una de sus patas tiene labrada las iniciales de la dueña original. Una de esas letras es la V, letra que también tenía mi mamá en en el segundo nombre, mi hija y yo. En cuanto a las recetas las fui aprendiendo de lo que me han dictado algunas tías o vecinas porque mientras la tuve a mi vieja, nunca me preocupé por aprenderlas. Así, trato de seguir esa tradición en la medida de que mis tiempos y ganas me dejan. Pero no logro el olorcito ni la estética de esos manjares. Y sé porqué.

150 AHÍ EN EL PISO

Nuestra vida como la de cualquier pareja con hijos está poblada de horarios, relevos, llegadas, partidas y esperas. Todo sincronizado tipo triatlón con posta. Pero es inevitable, trabajamos, los niños van al cole o lo que sea. Ayer, estando en otro lugar, me llama mi marido y me dice: pasá por casa camino al trabajo, por favor, creo que me dejé el dinero para ir al súper y no sé dónde. Dudé en pasar por que se me hacía tarde pero pasé de todos modos. Allí mi sorpresa desparramada en la vereda: su documento, 50 pesos cerca del árbol y 100 más allá. El tesoro estuvo a la vista más de una hora y... nadie lo vio.......!!!! Fue, como dicen, una desgracia con suerte. Pero en general los despistes están incorporados a nuestra cotidianeidad a saber:

• Me engancho las mangas en los picaportes.
• Muevo el celular en vez del mouse cuando está sobre el escritorio.
• Nunca encuentro las llaves (yo misma pongo los soportes para colgarlas y no las dejo allí)
• Hago la lista de las compras y me la olvido.
• Le digo a mi hija Enza y al nene Lucas (nombre del perro!)
• Yo misma tapo mal las botellas y luego las agarro de las tapas.
• Etcétera.

Estos son los consecuentes, tengo algunos particulares y otros vergonzosos. ¿Tus desboles por dónde van?

¿Y EL POTRO?

Cada cual tiene su potro. Su caballo indomado que se libera en el momentos menos esperado. Ese que nos abandona en pleno trámite, en la parada del colectivo e inclusive en momentos "serios". El potro se libera y se va, se va, huye, se divierte, retoza y se descarga hasta que se cansa y vuelve tranquilito a su retablito. My wild horse está intacto por suerte. Tal vez ahora puedo distinguir los momentos en que lo dejo salir a relinchar y desbocarse por ahí, pero a veces no: el muy rebelde se me escapa y se me hace el loco. Y me sonrío en silencio en pleno acto escolar, me voy en una conversación telefónica o me pierdo en plena función de cine. ¿Y el potro Vanadía? Me decía el profe de Derecho del cual aprendí el concepto en el secundario. Entonces mi caballito andaba a los corcovos muy lejos, alimentándose de pastizales exuberantes y mojandosé las patas en arroyos vírgenes.

DIA DE INTERNET

Es hoy, 17 de mayo, a cada santo le llega su día, después de todo.

Y sí, además de los datos curiosos, podríamos tirar una buena y una mala de la red de redes, si?

• Buena, la información al alcance de la mano. O el tipeo, todo de todo, casi todo, ante todo.


• Mala, le quita tiempo a la lectura. Sí, lo asumo.

¡Feliz día internautas!

LA GOMA

Se pierde la goma, se cae la goma, rebota la goma, mancha la goma. Y toda la mañana el tema es la goma. Blanca dos banderas, azul y roja, perfumadas que no sirven para nada, lápiz goma, muerdo la goma, la limpio en la pared. Me cacho en la goma.

Update: Gomma gomma para Hurricane.

BOSTEZO

Y bostezo, recién levantada, a media mañana, al mediodía. Y otra vez, luego del almuerzo y cuando espero mi turno de lo que sea. Y mientras veo tevé o me preparo para ir a trabajar. Y en el trayecto y me gustaría estacionar en la banquina y nada. Y frente a la pecé. Me sirvo un café y otro. Pero bostezo. El frío me invita a la hibernación, a la modorra, a ser una fiel adepta al yoguismo del Oso Yogui, del estado alfa. La nada. Que lindo, un rato de nada.

Datos:

• Bostezamos los vertebrados, tanto mamíferos y de los otros animales dotados de columna vertebral (tortugas, peces, aves)


• El promedio de duración es 6 segundos


• Indican: cansancio, estrés o aburrimiento (todo junto también, ejem)


• ¿Es contagioso? No, pero genera esa "sugestión".


• Dicen que la costumbre de taparte la boca proviene de la Edad Media. Antes se hacían la señal de la cruz. Se creía que si abrías la boca en un bostezo, te entraba el diablo.

OTRA VEZ SOPA

No puedo evitar contarlo. Ya sé que puede ser demasiado, pero después de todo este blog ya es demasiado. Estábamos en la plaza. Cielo radiante. Mucho árbol y calesita y copos de azúcar. De pronto, un avión a chorro surca el cielo azul más que azul. Le digo a él, mirá un avión a chorro. El dice: siiiii, el avión de El Zorro. No, le digo, a chorro. Pero me dice seguro: es el de El Zorro, lo vimos en el Jardín y nos dijo la seño. O lo entendió así. Que ternura. El avión dejó la Z en el cielito de Alta Córdoba.

SUMITAS

- Má, sentí que rico, me poní perfume (y el muchachito se volcó un frasco de 350 ml en la cabecita del brebaje más dulzón olor a bebé)

- Mami, dame papelito que "se volcó" la fanta. (y sí, volcó en mi cómoda la naranja gaseosa y le mandó rollo de cocina encima y dió por resultado un buen papel maché meloso)

- ¡Quiero ir a la abuela! (son las 12 de la noche) Respondo: Bueno, mañana. El: Mañana? Ahora? Yo: no, ahora la abu duerme. Mañana. El: ahora?

- Mañana tengo gimnasia en el jardín, dice la seño que me pongás el buzo. Al otro día, le digo: Vení vamos a poner el buzo que tenés gimnasia. El: no, es mañana. Yo: bueno, eso lo dijo ayer. Pero mañana es hoy. (¿que estoy diciendo?)

- ¿Me comprás esos zapatitos para cuando "era bebé"? (Mirando en una una vidriera unos calzados diminutos)

- A la tía Ro se le metió un bebé en la panza. (interpretación del embarazo de una amiga mía)

Bueno, todos esos aditivos dan por resultado mi niño, mi nene de tres años y medio.

LA HORMIGA ESPÍA

¿Saben? En algún lugar de casa debe existir un hormiguero que nos provee visitas indeseables con bastante frecuencia. La que suscribe, bichofóbica, las persigue y elimina sin piedad. Diría mi pareja:¿porqué tanta injusticia? ¿Porqué una ballena franca tiene más derecho a la vida que una hormiga para vos? No sé, es irracional. Un día me salió con otra teoría, mientras yo perseguía al insecto solitario otra vez rondando la cocina, me dice: no la mates, es la hormiga espía. What? Según él, la comunidad "hormiguil" envía un insecto a inspeccionar el terreno, a buscar donde hacer daño. Si encuentra algo sabroso, la tipa regresa al nido y le chifla a las otras para acudir al ataque. De esta manera, si matás a la Sherlock Holmes perderías la oportunidad de la masacre, digamos. Mejor dejarle avisar a las otras y proveerlas de un suculento insecticida cuando venga el conjunto. Si esta historia les resulta creíble o al menos curiosa, cada vez que vean la hormiguita solitaria, recordarán el relato.